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还在自欺欺人（第1页）

昨天，晴天，早班，早上起来的时候好像没有梦见你了，到店子的时候刚刚。前天晚上水管堵了，吃了面开始疏通，疏通好了以后，烤肠机又坏了。又开始修烤肠机。因为疫情的原因，关东煮暂时没有卖了。早上不忙，断断续续的工作着。

到了中午3点时候，罗玲来了，我去东楼街小仓库把先前那个电磁炉可用零件拆下来，然后又去盐坪坝拖东西去了，下午的时候真的很热，手臂又黑了几分，到了下午5点左右的时候去大润把电磁炉修好。就准备回家了，我还特意问了培哥今天要去踢球不，可惜不去。下次吧

这天中我还是时不时的想你，一旦有什么熟悉的场景，熟悉的声音，我就会回忆我们的过去。就是下午的时候，我突然想到以前快过年的那天，我那个胖子朋友请我们吃饭，那天我怕交警，让你坐他的车，我先到了地方，一直给你打语音还给你打电话。很久你都没有接，我心里很不高兴，还胡思乱想了很久。

我猜想应该是胖子把你的手机拿了。有时候我真的觉得他说话很难听，很不会做事，时不时还占我的小便宜，但是他也真正的帮过我，比如你上次你爸和我吵，还有我爸撞车都有他出面帮助过，我还是挺感激他的。虽然这件事过了很久，每当想起我都还无法释然，当时我没有说什么，看见你的时候我心里虽然不高兴你没有不理我那么一会会，然后我就很快的忘记了这件事。当我现在还在仔细分析这件事情之后，你当时为什么没有抢回来，或者你觉得当时你没有那么在意，觉得他就是想恶搞我一下吧。或者说你挣不过她，或者是你挣了还是拿不到，你心情也不好。反正现在我还是挺气的。回过神来，现我们已经分手差不多一个月零3天了。感觉这件事比我们分手还严重，为什么我那么执着以前的事。唉。得去看看心理医生了。

到了家后，看了一会小说，睡了一会，爬起来准备跑步了，这次我选了几励志的歌曲。全程跑的较快，跑完后，我在想你是不是跟我一样了，虽然感觉时不时在想你，但是心放下的差不多了，跑完步后，我自信了一点，

我相信我体型变了后，你会回头，我相信提高自己，自信一点，对你的思念就不那么难受了。感觉你会重新回到我身边，我们都相信了别人的话，就都会失去彼此，人言可畏啊，我不知道我以后会不会后悔，每当我想起你qq背景图片，我总感觉你在呼唤我。又当想起我家庭的我又退后了，又想到你说的话，是你先放弃我的，我就又平复了下来，你不想给你没有准备好的未来，但是我还是有那么一丝丝感觉我会成功，会达到理想的高度，这跟赌博一样我没有底，所以一直都在徘徊中，我希望以后你后悔不要记恨着我，，我不想看到你难过，我愿意我恨着你都行，希望你开心，如果你有新的恋情的时候，我将不会在关注你，希望你也不要回头，因为现在我还没有办法接受我的女孩是已经是别人的了。爱很自私，我很想做出正确答案，但我感觉我和别人不一样，我做的事会改变以后人的心想观念的，有点太狂妄自大，但是每个人成功之前，身边的人都是不会认同的，都会觉得是个笑话吧，就像我朋友跟我说，我们的事情，在某些人眼中就是个笑话吧。

跑完步之后，做了两组俯卧撑，3组仰卧起坐，看了一会b站，里面的小提琴拉的真好，我也很想像那一样，被万人瞩目的样子，所以我现在有了理想，我将不会在以结婚买房子为主要，现在以学习，音乐，锻炼为主，我的理想是成为一名音乐家，业余的都行不能把目标定的太高，是理想不是梦想，我打算明年买一把1ooo左右的小提琴，今年先把笛子练好。想起驾照都还没有考，有点拖节奏了。9月份天气转凉了，必须去考，一定。晚上时间有点晚了，日记没有写，书也没有看，笛子也没有吹，都留在今天了。今天早上登录腾讯会员时，现你没有登录了，有点忧虑了，当你没有在追剧的时候，我猜想你要么是累想早点休息，要么是不需要在转移注意力了。我明明都知道你可能在等我，我也想你，可惜我们都在磨灭对方的意志。相爱相杀。总来来说，都是我强势逼着你，对于同样强势的你来说。这就是我们的结局。如果现在我们能和好，我想我们就能结婚，因为我不会在放手了，死也不会放了，我其实才明白爱的真谛，包容，关心就是维持感长久，但是是双方的。并不是单方面的，就像当初我写情书给你，你没有当时没有回应我一样，我现在就是这个状态，第一次是你主动联系我的，按理来说这次应该是我。

早安

2o21年7月3o日1o:o7am