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新的一年我们还能走多远（第4页）

昨晚的夜班，我请假了，或许是前晚没睡好，昨天想太多，我也有了偏头痛和想吐的症状，加之昨天异常的冷，个人状态很差，也担心自己坚持出去会倒下，请了假没有找他，但没有停止等他，我还是给他设了消息特别提醒，虽然状态很差，但我不希望为此就拒绝他，哪怕只是简单的一两句话。

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（翻到了他送我的手链由黑恢复原来的模样）

小时候特别喜欢相互送礼物留念，长大后就不喜欢留念这种东西了。因为它会替我们记得我们经历过些什么，对吗？

我怕它会让我们想起那些深埋心底的在乎。

我见过它黑，一直黑，那时候我们一直都不太好，目前很好，惊奇的现它恢复了原来的模样，可以说是百感交集吧！像极了我们的爱情………

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有时候喜欢是维持，有时候也仅仅只是本能罢了，当我们渐渐懂得喜欢和爱的真正含义后，便慢慢的不再需要答案了。因为一切都是答案。

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我的理想和你不一样，不代表它没有重量。

你看到我过得很好不是我做了正确的选择，而无论选择什么样的人生我都可以好好活。

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我还是像个“孩子”一样回到了爸爸妈妈身边，虽然路途遥远而奔波，但回到家有爸爸热好的饭菜，妈妈铺好的床，那一刻就觉得自己很幸福，而我也会体谅父母的辛苦，洗漱后，给爸爸端了一盆洗脚水，等待着明天下午妈妈下来，和她一起置办过年的氛围，也陪他们好好聊聊天，谈谈心，去了解他们，也把自己告诉他们，我们相互了解，扩大家庭的幸福感，不然爸爸妈妈觉得老来无依，也不然他们成为儿女的负担，那些在外的日子里，我能感受到父母成就感降低，内心开始孤单，他们的社会角色在递减，我不希望他们把我送出去，在拉回和孤独中挣扎，在自责和无奈中度过，我希望我可以一直勇往无前的冲，不负韶华，不负父母，我也希望他们的付出可以让他们的晚年生活更加幸福，内心是丰盈的，而不是孤独、空落的。

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这个年，哥哥姐姐都不在，我想好好陪爸妈过去好年，不让这个年味儿缺失。

也希望哥哥姐姐们能安心过好年，心里没有牵挂，他们不在，我会、也能照顾好爸妈。

疫情后，我们好像很久没有好好过年了，真的是坎坎坷坷的两年。我也开始学会了不止长大和空想，而是成熟与预备，过不了多久就可以践行了，我的意思是不止投资，会开始有收获了，投资了那么久，就像一个无底洞……似乎赌了很久很久。

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最近，似乎都是我在表达和说话，我想听你说说话，废话也行。

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成长是一笔交易，我们都在用朴素的童真和未经人世的洁白交换长大的勇气

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还是难过了好久，但请微笑，你很好，不要否定自己。你值得被好好对待。

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那些我没来得及按时经历的美好，我都想一一补上，这就是我始终都能平稳往前走的底气，表面看来我的确事事都晚一步，可我不觉得自己迟钝，只是为了看见远方推迟满足感而已。

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表面看似我在我们之间的责任更大，实则谢谢你推了我一把，谢谢你愿意听我的，我会好好对待我们的感情，好好对自己，也好好对你。突然觉得自己又更了解“爱是什么”，谢谢你在爱里对我的回应和肯定，以至于没有让我奔着爱来，却一点点沉下去，我已经很知足了。（此刻会心一笑，最近的确有点累了，是精力不足，但并不影响我和你谈恋爱，因为你是那个给我充电的宝，有你就有能量。）

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这几天状态不太好，或许是来姨妈了，也或许是我们真的很久没见面了，还或许是很久没有好好打扮自己了。

今天和舍友去打了九价疫苗，逛了服装店，试了一条一直想拥有的碎花吊带裙，刚刚好，这是我第一次带着“你”买下来的第一件裙子，很合身，不露也不再那么哥们儿了[害羞]

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（最近忙着写论文和上下班）

我们存在的心结好像都打开了，慢慢变得安静也安心。不会那么轻易的丢下谁，却也没有了当初那种羞涩和激动，更没有那些因为不懂而焦虑的难过。