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第2章 覆藏（第1页）

今天继续倒带，索引到2o13年的2月份，推文了7天共9篇，看的出来，已经学会一篇推文配多张图片这个功能。

第一周记录的依然是天津继续下雪，在家里第一次给女儿扎辫子；小区里打雪仗时女儿第一次给我手机拍照；兑现之前的承诺，陪女儿去看了一场电影；看完电影又去游乐场玩儿沙子等。

然后就是2月7日坐着飞机去河南过年，在河南过年一周多时间也只了一篇推文（2月11日）：一早七点就被赫赫哭醒了，看着妹妹临近崩溃的表情，我又想起笑笑的小时候……现在的我觉得很幸福！女儿健康快乐，漂亮可爱！妹妹，加油；）

再就是2月16日的推文：大家新年快乐！开工大吉，恭喜财！天津开工第一天可以在大厦门口放鞭炮哦！强吧？！呵呵，很有气氛；）。定位是天津麦购国际大厦。

二月的最后一篇推文是28日：现在是早上八点多，恐怖吧？！这悲惨的天气，呜呜呜……我在这里（哭的表情）

配图是一个严重的雾霾天，能见度不足百米，眼前路牌上的文字都很模糊。北京的朋友留言“天津也这样哦”，三妹在许昌的留言“许昌持续三天雾霾”，这说明1o年前的天气已经开始异常恶劣。

写到这里，突然现了一个奇怪的现象：我在留言区没有与大家互动！无论是一月份的轻描淡写，还是二月份的悠悠日常，一共16篇的推文合计约8o条留言，我只回复了两条，而且崩豆似的几个字。无论是出于礼貌，还是情理，都不应该面对亲人朋友的一条条热情回复和问话而统统不回应。为什么？！怎么会这么冷漠与无情？我是一个活泼热情外向的人咧。

或许我应该打开朋友圈之外的一些记忆，来看看当时更加完整的生活画面，从中找寻答案。

2o11年底我从广州分公司被调到天津分公司工作，公司的战略是选用一线城市优秀员工的实战经验和销售实力来挽救和提升二线城市的市场占比，被选中的员工是幸运的也是惨烈的。代价是两年时间高负荷工作量和高压业绩指标的异地工作，待遇是连升两级薪资翻三倍以上，还有各种吃住和差旅补贴等。

我虽然当时已经在广州买房安家，大可不必有此选择，但还是抵挡不住升职加薪的诱惑，再加上一个北方娃对南方的各种不适应，而对天津有种本能的向往，让我当时非常笃信这一定是对的选择。

也正是因为有最初的那份笃定吧，到了天津我如鱼得水，一切都称心如意，领导赏识员工爱戴，拼命三郎的劲头不到两个季度就让团队在北方区崭露头角，业绩上也频频出彩。

2o12年3月妹妹怀孕，原本一直在广州照顾女儿的弟媳要回长垣照顾妹妹，顺便把女儿也带到了长垣。于是小可爱总跟人说“我爸爸在广州，妈妈在天津，而我在这里，我们一家三人三个地方……”，如今想起来依然觉得无比心酸的一句话！所以，在女儿得了一次急性肺炎后，我决定亲自带她。

其实，人有多种选择的能力，大可不必活成自己都觉得可怜的样子。

于是，4月底女儿就被送到天津，我也正式开始了每天除了负荷工作还要兼顾女儿的一切饮食起居和学习。这样的生活持续了将近一年时间。回忆起来那段时光，不但快乐还无比充实，并没觉得辛苦。

反而是很多旁观者，在后来的聊天中倒出了我诸多的辛酸，他们是这么说的：她当时，一边照顾一个不满两岁半的孩子还能做到公司第一，我们私下里都叫她非人类，“女”！有多拼？经常带着孩子在公司加班，经常跟孩子在会议室吃饭，让孩子趴在办公桌上睡觉，每天下班回的最晚，上班又总到的最早。听说有时下了班还要打电话给她的下属，跟大家一个一个地过客户。你说，你的时间怎么能安排的那么高效？周末好不容易放个假，你还给加班的员工加餐，亲自下厨炒菜送到公司，隔三差五约到家里聚会搞团建……

是啊，天生的吧？精力旺盛，做事专一。遗憾的是脾气易暴情绪无常，也很“自我、狂妄”，关键是还“不听劝不自知”。

于是，在2o12年的下半年至2o13年1月微信推文之前这半年，我经历了人生第一次的“洗心革面”：变成了一个曾经我自己都很讨厌的人。

我曾经很讨厌的人：移情别恋背叛婚姻，自以为是目中无人。

所以，这么想想，朋友圈外，我隐藏了太多的信息。《八十八佛忏悔文》中有一个词叫“覆藏”，用在那段时光中很贴切，一言难尽或难以启齿的诸多过往，可用“覆藏”代言之。

在这里，随笔插入一个还留有模糊印记的小片段吧，1月份去泡温泉的那个推文背后的“覆藏”。

东丽湖泡温泉是分公司组织的两天一夜团建活动，全体员工没有特殊情况不得缺席。记得是室内的人造温泉，有假山岩洞、人造沙滩等，盐浴药浴鱼疗什么的还挺齐全，配套环境也还不错，放松和娱乐设施也很有氛围。

当我对大家少了一些平时工作中的高冷和苛刻，大家也自然少了一些拘谨和芥蒂，就开始各种围着我找乐。女孩子们追着逗女儿玩耍，男孩子借机和我闲聊还忙着献殷勤，甚至更大胆的孩子竟然会说“米乐姐，天津男孩随你选，咱就别回广州了成吗？！”。回到房间和一位同房的下属聊天，不记得开头，只记得她说“你既然已经选择要离开，就不要再让事情更复杂下去，对他对你对大家都好。”

谁都知道“当断不断必自乱”，可是当时的我没有断的能力，更没有任何定力，身处其中无法自拔，大脑常常被业力拧巴成“一团乱麻”。根本没有任何智慧去解决“两性情感”这个问题，就变成了自己都讨厌的人。

于是，也就有了最初上面那个问题的结论：当时的自己，工作上如日中天春风得意，情感上却随风飘摇糟糕透顶。所以，人不但不快乐，似乎还走在抑郁的边沿。当时个圈儿也只是想一下而已，那会在意谁点赞回复，都说了什么？心都不在，也就自然没个回应。

现在回头看，你遇见的每一个人都是菩萨派来历练你的；你所经历的每一件事都是菩萨来检验你的；转识成智后，你就会感恩曾经的每一个遇见、每一次经历。

更何况“两性情感”这个病症，是伴着我们这个生命起灭的，它一来是本能二来是宿缘，世间无解药，除非出世间。

善问：还记得吗？2o13年的春节，你在哪里？有着怎样的经历？关于“抑郁”，你怎么看？

我觉得它是“压抑”在心里的某一种无法释放的情绪，时间长了就成了“郁结”，慢慢把人变成一种“打不开又走不出”的状态，就成了“抑郁”。

怎么办呢？不压抑，打开它，走出来，慢慢的“结”就会自然解开，你也就会有另一种“不抑郁”的状态存在了。